Kuulkaa, mä rupesin oikeen taas pohtiin syntyjä syviä. Kun puhun jumalasta (monet tietää, että en oo varsinaisesti uskonnollinen!) niin se ei ole raamatun jumala, mutta jos nyt leikitään, että jos on joku heebo jossain kumpupilven päällä, niin se. Lähellä satuolentoa siis, mutta kuvitteellinen on tarinakin, kun välillä mietin että ’jos olisin jumala…’ Vaikka tällä kertaa kyllä muokkasin tarinaa siinä määrin, että okei, entäs jos jumala antais mulle oikeudet toimia jossain asiassa, jos saisin tehdä päätöksiä ihan omilla pikkua aivosillani. Tähän väliin huomautettakoon, että en ole eläissäni ollut missään yhdistyksen hallituksessa, en ole käynyt yhdenkään taloyhtiön kokouksessa ja olen lähinnä kiemurrellut kiusaantuneena, jos olen joutunut sivusta seuraamaan jotain kokousjaarituksia. Siksi tuntuu kutkuttavalta pohtia miten me jumalan kanssa (näköjään ollaan tehty sinukaupatkin!) hoidettais kimpassa nää asiat. Siis maailman asiat, kuten että mitä sairauksia täällä vois olla tai mitä ei vois.
Ekana mietin, että jaa, jos mä en oliskaan tällä kertaa jumala, niin miten se hän niin ku sitten ottais muhun yhteyttä. Soittaisko se että ’jaa terve, jumala tässä vaan, onk sul hetki aikaa?’ Vai heittäytyiskö se savolaisen lupsakaksi ja vääntäis pari korkkiruuvinkieroa lausetta alkupaloiks, ajatellen, että savolaisiin suhtaudutaan hyväntuulisesti, kun eihän niihin höpönassukoihin muutenkaan ilikee suhtautua. Taikka sitten se laittais postikortin, jonkun jonka kuvassa on kaunis vihree niitty, jossa on paljon niittykukkia ja surisevia öttiäisiä. Kirjoittais siihen että ’28.6.24 Taivaassa. Heipat! Miten menee? Aattelin ehdottaa sulle yhtä jutskaa, treffattaisko vaikka Runokahvilassa ens perjantaina? Jos sulle ei sovi, niin pirauta! Halusin kuitenkin laittaa sulle tän kortin, kun tästä näät mitä oon istutellu tänä keväänä! Terkuin: Julle’ Vaikka mihin hittoon se luulis mun sitte soittavan? Siihenkö numeroon, johon 80-luvun lapset tirskuen ilmaseksi soitti kusenhajuisista puhelinkopeista, jossa vastas joku kiinalainen automaatti? Sen numeron oon valitettavasti autuaasti unohtanu.
Niin, jos se haluis olla hitusen virallisempi, niin se laittais meiliä. ’Hei! Päätin ottaa sinuun yhteyttä huomattuani kovan kiinnostuksesi maailman asioihin. Ajattelin kysäistä, että huvittaisiko sinua ruveta oikeaksi kädekseni? (Tässä vaiheessa ehkä rypistäisin kulmiani, että v*ttuileeko se? Mun oikee käsihän on kuudetta kuukautta poissa pelistä?! Lukisin kuitenkin varmasti eteenpäin…) Jospa antaisin sinulle oikeudet miettiä maailman sairauksia. Saisit poistaa mitä tahdot, mutta jotta joku roti pysyisi, niin kolme on säilytettävä! Palkkaa en voi maksaa, mutta saat hyvää mieltä ja maailmankatsomuksesi laajenee. Yst.Terv. Jumala herra Sebaot ja Taivaan Shakkikerho’ Että sillä lailla! Jumala tarjoaa mulle töitä - taikka palkattomia töitä! Kuulostaa niin nykyajalta. Ensin poistetaan virkoja ja sitten annetaan jonkun keski-ikäisen tädin tehdä samat asiat, ilman palkkaa! Tosin tästä vois saada hyvät merkinnät CV:hen; ’ollut puoli vuotta jumalan oikeana kätenä, erityisalana maailman sairaudet’ jees, aika mahtavaa. Vaikka sen jälkeen vois olla se vaara, että mulle soitettais TAYS:sta, että nyt ois kuule hankala ceissi, voisikko vähä ohjeistaa, kun lääkärit on täälä ihan ymmällään? Auts, mitä mä sitte teen?!
Niin, ei oo helppoo jumalankaan vieressä! Sitä paitsi mitä tuo ’shakkikerho’ oikeen meinaa? Siis oikeestiko siellä pilvien päällä jotkut patut pelaa shakkia meillä kuolevaisilla?! Ei oo todellista! Kattelevat alas maailmaan ja bongaavat jonku pirkon riihimäeltä ja partaansa naureskellen pohtivat, että ’tänään kun on tiistai, niin meillähän on tää suhdesekoiluaihepiiri tän päivän teemana, joten kateltasko jätkät, että mitä kiemuroita me saadaan pirkon suhteisiin tänään aikaan? Heitetäänkö noppaa, vai pelataanko shakkia?’ Sillä lailla se kuulkaa meidän elämä täälä vaan muotoutuu, ilman että ehtii kissaa sanoa! Jotkut patut pelaa meidän sieluista ja ihan vaan nopan ansiosta jollekin pölähtää avioero ja toiselle nobelinpalkinto! Kieroa hommaa, mutta jotenkin mä oon aavistellu jotain tällasta jo pitemmän aikaa! Ja sanokaa mun sanoneen, että se noppajengi on paljosta vastuussa!
Ehkä mä sit pitkällisen harkinnan jälkeen ryhtyisin oikeen käden hommaan ja alkaisin tehdä luetteloo kaikista sairauksista, jaottelisin niitä eri kategorioihin, että täs olis synnynnäiset epämuodostumat ja kehityshäiriöt, täs olis geneettiset sairaudet, täs olis itse aiheutetut sairaudet, täs olis kuolemaan johtavat muut vakavat sairaudet, tässä flunssat ja tinnitus ja sen sellaset… vois mennä pitemmästi ku puoli vuotta, elikkä mä tarviin sihteerin! Sit jos oikein perinpohjin tän tekis, niin pitäis olla sairastavien henkilöiden haastatteluja vähän joka sairaudesta. Sitten pitäis puntaroida kaikki eettiset puolet kaikesta ja tehdä pirusti jotain diagrammeja ja käyriä ja havaintoesityksiä. Sitten kun päätyisin kaiken hitonmoisen vaivan jälkeen siihen, että jätetään tänne flunssa, silmätulehdus ja ajoittainen tinnitus, niin eikö joku Taivaan ulkoministeri tule salkku heiluen heti ovelle höpiseen, että ’et sä noin voi tehdä, on oltava ainakin yks vakava synnynnäinen sairaus ja sit yks perinnöllinen kuolemaan johtava sairaus ja sit saa olla yks vaikka denguekuume, että ei saa valita sieltä missä aita on matalin!’ Ja kattois mua tosi närkästyneenä, että sinäkin hampuusi ja laiskamato!
Ja pahimmillaanhan tässä käy niin, että kun mä en ole työsuhteessa, niin ei ole koeaikaa eikä mitään, joten ne voi vaan yhtäkkiä lopettaa koko homman ilman selityksiä ja kun yritän ottaa jumalaan yhteyttä, niin se on koko ajan kokouksessa ja sen puhelinlinjat on alvariinsa jonotuksessa ’olette sijalla 412’ - huvittaako siinä pidellä luuria sitten 14 vuotta? No ei kyllä huvita! Ja mikä laskukin siitä tulee, huh huh. Ja jos yrittää olla ovela ja ottaakin yhteyttä jeesukseen, niin se harhailee jossain järvenselällä muuttamassa vettä viiniksi ja yrittää kuitenkin muuttaa myös nokkosta hampunlehdeksi, niin eihän sitä mistään löydä. Ja jos löytääkin vaikka istumasta keskellä Mannerheimintietä, niin se on niin kuutamolla, ettei siitä mitään tule, horisee vaan jostain opetuslapsista ja halaa koko maailmaa, muttei saa mitään konkreettista aikaan! Ja sitten sitä kuulee mutkan kautta, että joku aabraham palestiinalainen on tehny koko projektin valmiiksi, sillä välin ku sä juoksentelet jeesuksen perässä ja siepannu kaikki mun tekemät diagrammit omiin nimiinsä ja saa vielä palkkaakin siitä sitten. Onkohan taivaassa joku liitto, johon vois ottaa yhteyttä? Tai oikeusaputoimisto?
Näin se kuulkaa menee, uskokaa pois! Yhtää en itekään tienny, kun aloin lukea tota sähköpostia, että näin siinä käy, mutta näin siinä sitte kävi. Ja mä olisin vaan halunnu lopettaa esim kaikki syövät maailmasta ja muutenki. Oisko se ny ollu liikaa vaadittu? No ilmeisesti olis, mutta idea oli kyllä mun mielestä ihan kehittämisen arvonen! Nyt ne patut vaan heittää noppaa ja taas tapahtuu jotain hyvin mietittyä ja oikeudenmukaista. Ja mistä sen tietää jos vaikka Buddha päättää lauantaina hypätä metroon ja hilipasta Jumalan luo kylään? Pelaavat siellä sitte paljussa istuen noppaa ja miettivät, että tuleekohan se A**** käymään vai onko sillä mankelivuoro.
